Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!

Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.

ROMAN YAZMIŞ

Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum
_________________

Temel bir gün kamyonla yokuş aşağı iniyormuş. Aniden

kamyonun freni patlar ve Temel ne yapacağını

şaşırır. Sağa bakar bir pazar yeri sola bakar küçük

bir kız çocuğu. Temel aklından der ki “kamyonu pazar

yerine süreceğime şu küçük kız çocuğuna doğru

süreyim”. Olanlar olur Temel hastanede...

Gazeteciler röportaj yapmak için gelirler. Temel

Bey “43 kişinin ölümünden sorumlusunuz ne

düşünüyorsunuz olay nasıl oldu?” diye sorarlar.

Temel de “her şey kız çocuğunun pazara koşmasıyla

başladı” der.

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
_________________

Başkan Bush Amerika da bir ilköğretim okulunu ziyarete
gitmiş,sınıflardan birine girip öğrencilerle sohbet etmiş.Sorusu olan
var mı?diye sorunca çocuklardan birisi el kaldırmış;
-İsmim Bob, 3 tane sorum olacak sayın başkan demiş.1. soru;-Sizce
Hiroşima’ya atılan atom bombası yapılabilecek en büyük kitle katliamı ve
vahşet değimli dir?
2. soru;-Hiçbir sebebi yokken "bir şeyde bulamadığımız halde" Irakta ne
işimiz vardı? 3.soru;-bütün dünyada iç karıklıklarına sebep olanlar CIA
ajanları değimli dir?...

Başkan çok sıkıntılı tam cevapları düşünürken zil çalmış ve herkes
teneffüse çıkmış,teneffüs bitince tekrar toplanmışlar.Bush hiç bir şey
olmamış gibi "-başka sorusu olan?"
diye sormuş.Çocuklardan başkası el kaldırmış.
-İsmim Tomy benim 5 tane sorum olacak sayın başkan demiş.1.soru;-Sizce
Hiroşima’ya atılan atom bombası yapılabilecek en büyük kitle katliamı ve
vahşet değimli dir?
2. soru;-Hiçbir sebebi yokken "bir şeyde bulamadığımız halde" Irakta ne
işimiz vardı? 3.soru;-bütün dünyada iç karıklıklarına sebep olanlar CIA
ajanları değimli dir?.
4.soru;- bundan önceki dersin zili neden 30 dakika erken çaldı??? ve son
sorum;-Bob nerede??ß




BUNLAR ALINTIDIR

KAYSERI DE YASANMIS GERCEK BIR HIKAYE…
POLIS KAYITLARINA GEÇMIS…


Hirsizin biri, bir evin Çatisina çikmis ve anten kablosunu kesmis. Evin reisi de tam TV'ye dalmisken yayin kesilince televizyonunu biraz kurcalamis,

Bozuldu herhalde " diyerek yatmis. Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi açip adamin karisina, “Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demis.

Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi örgenince dumura ugramis tabii.

O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş.

Kadin hirsizi tanimis ve “Bak bey! Televizyonu alan Adam iste buydu!!" demis. Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis.

5 dakika sonra diger hirsiz adamin evine gelip, karisina “Yenge,ben polisim, abi hirsizi yakaladi. Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor." Demis. Kadin da vermis normal
olarak. Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter içinde eve dönmüş.. VEEE yine dumur!



Artik adam karisini ne yapmis bilinmiyor.:confused: :confused:





alinti

Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!
:rolleyes:

Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
"Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?" Zangoç'ta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş Papaz: "Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?" "Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!" Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..."
Zangoç bıyık altından gülmüş;
"İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız..." Yer değiştirmişler. Bu kez Zangoç seslenmiş: "Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?"
Papaz kendi kendine söylenmiş:
"Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor."




alinti

Silahşör temel
Temel bir barda oturuyormuş. İçeriye silahlı bir adam girmiş. Temel`in yanındaki sıska adamın kafasına bir elma koyup silahını çekmiş ve elmayı parçalamış.
-I`am Pekos Bill, demiş.
Daha sonra başka bir adam gelmiş. Sıskayı duvara dayamış, başına küçük bir bardak koymuş, bardağı vurmuş.
-I`am Red Kit, demiş.
Bu sefer Temel adamı çekmiş, başına şişe koymuş, adamı alnından vurmuş.
-I`am Sorry, demiş.





alinti

Temel Askere gidiyor . Askerden döndügünde yolda Dursunu görüyorr.
- Temel : Dursun Babam neriyedu?
- Dursun: Temel Baban Öldüü.
- Temel : vah vahhh. Mezari neerde?
- Dursun: Tabutla götürürlerken suya düstü kayboldu
- Temel:Annem nerde peki Dursun?
- Dursun: Annende babamin ölümünden sonra hep agliya agliya öldü
- Temel: ula Dursun desene söndü ocagim
- Dursun: Yok ben giderken hala eviniz yaniyordu.



alinti

hani ya fikra katan kimse yokmu ya tek kaldik

LEZZET TESTİ

Adamın biri birgün ekmeğin arasına yay koymuş ve bir ısırık almış. Görenler ne yapıyorsun diye sormuşlar. Adam yayla lezzet testi yapıyorum demiş.

Karadenizlinin birisi bara girmis 'barmen bey' demis, 'limonsuz tekila'
Barmen: Beyefendi limonumuz kalmadi kusura bakmayin portakalsiz versek olur mu?

Çukur işi
Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş.Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuş. Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş.
Temel: -Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz...

Boyacı Laz
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.

Beyincik
Adamın biri beynini değişmek ister. Bunun için bir beyin doktoruna gider... Doktor fiyat listesini gösterir.. Listede şunlar gözükür...
1 Astronot beyni 25.000
1 Profesör beyni 50.000
1 Karadenizli beyni 1.000.000
Adam listeye baktıktan sonra karadenizli beyninin neden pahalı olduğunu merak eder ve doktora sorar.. Doktor şöyle yanıt verir.
- Bir astoronot öldürüyoruz iki beyin çıkıyor, bir profesör öldürüyoruz 5 beyin çıkıyor ancak 100 karadenizliden ancak bir beyin çıkıyor.

TEMEL
Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der:

- "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan...Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve gider.

Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir. Temel:

- "Bi hayvan oglu hayvandi ama haçen tam hatirlayamayrum"

temel birgün arabaya binmiş sonsurat trabzondan rizeye gidiyormuş radara yakalanmış polis sormuş bu hız neden
polis bey kaynanamın yanına gidiyorum demiş polis insan kaynanasının yanına bu kadar hızlı gidermi sormuş temelde kaynanamın cenazesi olursa uçakla bile hız yaparım demiş

Nasreddin hocanın iki karısı varmış biri diğerinden daha genç ve güzelmiş. Tekneyle gezintiye çıkmışlar karıları hoca demiş biz göle düşsek önce hangimizi kurtarırdın?
-Hoca yaşlı karısına dönmüş “ Hanım sen biraz yüzme biliyordun değil mi? “ demiş



alinti

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama. Adam:
- ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca:
- sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam:
- ciddi vurdum napacan?! Hoca:
- Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da .
#####alinti

BIRDE HATIRLAR MISINIZ SIVASIN 2 VEYA3: LIGDE BIR MACTA RAKIP FUTBOLCU BIZIM KALECI GECI BIZIM MAHALLE ARKADASI ISMI FUAT OLMASI LAZIM SAHAYA CIKIP KALECILIK YAPMISTI YA AMA ODA KURTARAMADI YINEDE GOLÜ YEDIYDIK :) :) :)

Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”

alinti


(bir üsteki yazim yanlislik oldu özür)

temelle dursun kamp yapmak üzere ormana gider cadirlar kurarlar ve sohbete baslarlar ama bu sirad etraftaki sivri sinekler bunlari istirir.


Temel dursuna derki ha isagim punlarun gidecehu yok en iyisu cadira saklanalum onlar gidunce geri cikaruz.Aradan 2-3 saat gecer hava iyice kararir ve bu arada temel kafayi disari cikarip bakar ve;



-ula dusun kalk kalk
- ne oldu ula
-sakin disaru cikayum falan deme
- neden ula?
- ula sinekler bizi feneriyle arayii.....

Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der.

Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın ?..
- Temel cevap verir : “ Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş...!! “

bu sefer fikra degil ama daha güzel bir sey bu adresde 3 farkliligi bulun bakalim bunu semih-58 adli hemsodan alinti yaptim zor ama cok dikkat



http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html


3 farklilik bul ve eglen

bir varmis bir yokmus develer berber iken pireler tellal iken krallik var mis kiralligin bir futbol takimi varmis onlar demiski biz kendimize bir internet sayfasi acalim demis ötekide demiski one ya demis yenir icilirmi neyseee acmislar hez yaziyor gülüyor oynuyormus ama ama biri varmiski onu lalmazlarmis aralari (bu arada o biri benim ) neyse oda chat yapmak istemis mini chat yazmak istermis ama olmazmis yani ÜVIYYY LIK YAPIYOLARMIS yaziik dimi oda hep beklermis kader banmada gülecek diye ÜVIYYY ya beklemis beklemis (halen bekliyom) yani iste böyle yaziiik dimi üviyyy üyeymis garip iste böyle zaman gecmis BITTI :==)




:==)

temel birgün arabaya binmiş sonsurat trabzondan rizeye gidiyormuş radara yakalanmış polis sormuş bu hız neden
polis bey kaynanamın yanına gidiyorum demiş polis insan kaynanasının yanına bu kadar hızlı gidermi sormuş temelde kaynanamın cenazesi olursa uçakla bile hız yaparım demiş


GÜZEL BIR FIKRA OLMUS ELINE SAGLIK

1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;

2. Defterinizdeki tum adreslerde @ varsa;

3. Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;

4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;

5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse;

6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz;

7. Gulumsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-)

8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;

9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com

10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,.. ." diye sayiyorsaniz;

11. Ruyalariniz 256 renkse;

12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye dusunuyorsaniz;

13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz.

Bu internet olayı biraz abartıya kaçmaya başlamış demektir

Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar.
İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan birer firma ve Türkiye'den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
İngiliz Firması:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz.
Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler.
Amerikan Firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 50cm fark olur. derler.
Japon Firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 20cm fark olur. derler.
Sıra bizim Temel'e gelir.
Temel:
- lla biz de iki taraftan kazmaya başlarız.
Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!!!

Beşiktaş ekibi istanbula gelir, maç saatine yakın stata girerler.. stata
takımdan ayrı gelen SERGEN, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye
sorar. Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine SERGEN:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra BEŞİKTAŞ
takımı stata döner, skor; BEŞİKTAŞ 1-Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stata döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
SERGEN E koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama SERGEN üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der BEŞİKTAŞ takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der SERGEN, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim

için utanç vericiydi.

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

UEFA ÇALISANLARININ iSYANI
UEFA bilgisayar programcilarini isten cikardi,(reuters-cenevre)
UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir" yanitini almalari uzerine şikayette bulunmuslar.
yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis.
bilgisayar bolumu sefi hans gunter "hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar
programini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin
sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz " aciklamasini yapmis...

akdagmadeni alicik koyünde birgün adaminbiri degirmende un ügütür bunu hemen eve getirir ve o telasla hemen unu torbalardan cuvala doldurur ve o sirada kafasindaki sapka unun arasinda kalir 2 ay sonra adam yasamini yitirir adamin kizlari cuvaldan un almayagelirler alirken bobasinin sapkasini cikarirlar ve baslarlar aglamaya o sirada sesi duyan anneleri gelir hemen bakarki beyin sapkasi oturur aglamaya ve bu agit cogaldikca kadinin kücük oglu gerlir ne oldudiye sorar sapka derler aglamaya baslar osirada arazide olan kardesi gelirki evde büyük agitvar ne oldu der bobamin sapkasi ne agliyorsunuz oleli aylar oldu der eline sopayi kapar hepsine baslar dayak atmaya

akdagmadeni alicik koyünde kisin ava gitmek icin hazirlanir ahirdan zeyleyi tasmayi tutup taga gider davsani gorgormez hayavruder tasmayi birakir bir bakarki yeni buzagi tavsan kacar tazi yerine buzagiyi gotürmus

İngiltere Başbakanı Winston Churchill akıl hastanesini ziyaret ediyormuş.Tedaviye en olumlu cevap veren delinin birini karşısına getirmişler.Deli, Churchile adın ne demiş. Başbakan'' Ben Winston Chuchill, İngiltere Başbakanıyım'' demiş. Deli de Churchille ''Benim hastalığım da böyle başlamıştı'' demiş.

SÜPER FIKRALAR BUNLAR YAW ELLERİNİZE SAGLIK

Laz misin?

Temel Londıra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, __Ben asağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve purova yapıyor... __Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar
__Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar.
__Bana bir bira.... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar.... Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: __Birader sen laz mısın?
Temel _uuuy nasıl anladın diyor;
_burası resepsiyon da bar karşıda......!


Temel Istanbulda

Temel, istanbul daki arkadasi Dursun'un yanyna gider. Yerler içerler vakit iyice geç olunca Dursun, Temel'e;
- Ula Temel bilirsun helanin yolu bizim yatak odasindan geçiyor, eger bir ihtiyacin varsa simdiden hallet der. Temel de kendinden emin. -Hayir yok der. Lakin gece yatinca Temel çok sikisir bir saksinin içindeki çiçegi çikartip isini görür. Ertesi gün Temel, Dursun la vedalasip memleketine gider. Aradan üç, bes ay geçer ve Temel, Dursun a telefon açar. Telefondaki sesin Temel e ait oldugunu duyan Dursun kizgin birsekilde sorar;
- Ula Temel haçan nereye sictiysan söyle 3 aydir 4 ev degistirdim hala koku gitmedi.

Hamsinin Yararlari

TemeL Trenle seyahat etmekdetir.Ayni kompartimanda birde Kayserili bir yolcu vardir. Tren kalkdikdan epey Sonra Temel acikir.Cantasindan cikartigi Hamsileri kilciklarindan ayiklayarak istahla yemeye baslar. Ve istemeyerek Kayseriliyi de yemeye davet eder. Kayseriliye Hamsinin kilciklarinin insanin kafasini calistirdigini söyler. Bizim Kayserilide baslar kilciklari yemeye. Az Sonra Kayserili Temele dönüp : Sen bana Hamsinin kilciklari insanin kafasini calistirir diyorsun sen neden kilciklarini yemiyorsun ? diye sorar. Temel de ona : Bak gördün mü kafan Calismaya basladi bile der.

elinize saglik arkadaslar güzel fikralar

Meyhaneci

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
"Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci...
En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...
En güzel ev kimin? Meyhanecinin...
Ya en güzel araba? Meyhanecinin...
Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."
Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek
"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu..
" Hoca memnun: "Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der.
Temel düzeltir: "İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!"

TEMEL KENDİSİYLE DALGA GEÇİLMESİNE O KADAR İÇERLEMİŞKİ EVLENUR EVLENMEZ İTALYAYA GİTMİŞ ORDA DOĞAN ÇOÇUĞNA CEMOROTTİ ADINI KOYMİŞ VE ORDA BÜYÜTMÜŞ EN GUZEL OKULARE YOLLAMİŞ CEMOROTTİ BÜYÜMİŞ VE MEŞHUR BİR PİYANİS OLMUŞ BAŞKA BİR KARADENİZLİ ORDAN GEÇERKEN HELE DEMİŞ ŞU CEMOROTTİYE Bİ BAKAM GELMİŞKEN MEŞHUR DURDA GİRMİŞ KONSER SOLONUNA KONSER BAŞLAMIŞ VE SONUNDA HERKEZ İTALYANCA BAĞIRARAK ALKIŞLAMIŞLAR KARADENİZLİ OLANDA HELAL UŞAĞIM NE GÜEL ÇALDIN ONİ DEMİŞ CEMOROTTİ BOZULMUŞ HEMEN O ADAMI BANA GETİRİN DEMİŞ VE ADAMI ALIP KULİSE GETİRMÜŞLER CEMOROTTİ DEMİŞKİ ADAMA HELE KARDEŞ BEN BURDA DOĞDUM BÜYÜDÜM DİLİM DEĞİŞTURDÜM BURNUMİ AMELİYAT ETDÜRDUM NERDEN ANLADIN SEN BENİM KARA DENİZLİ OLDİĞİMİ ADAM HEMEN CEVAP VERMİŞ UYHEMŞERÜM BUNU BİLMEYCEK NE VARDUR DEMİŞ NERDEN BİLDİN SÖYLE BİZDE BİLELİM DEMUŞ HA BENİM HEMŞERUM SANDALYE DURURKEN PİYANOYU KENDİNE ÇEKEN BAŞKA NERELİ OLUR SANIYIRSUN DEMİŞ )))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))) HERŞEY DEĞÜŞÜR AMA KÖKLER ASLA

cok guzel hepsii yaaaaa.........

Genç bir sanatçı adayı , kız doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemeyeceğini söyledi. Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?" -Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!

Adam ciple dağ bayır dolaşmış,sağanak yağmurda
yorgunluktan perişan, bir ev görmüş,kapısını çalmış.Genç güzel bir kadın açmış.
Hanımefendi, kusura bakmayın,ben
karayollarında şantiye şefiyim.Yolumu kaybettim. Bir bardak su rica edebilir miyim?
- Elbette buyrun,sadece su değil, yorgunsunuzdur, yemek vereyim...
- Sağ olun, elinize sağlık,çok iyi geldi.
-Kocamı kaybedeli yıllar oluyor. Bu evde tek başıma oturuyorum işte. isterseniz akşamda kalın,bende çok özledim sohbet etmeyi.
-çok teşekkür ederim, gece burada konaklayayım o zaman...
-Elbette, size rakıda hazırlayayım.Bende bir kadeh alırım,şunun şurasında dağ başında bir erkek bir kadınız.Ne isterseniz çekinmeyin söyleyin
- Aslında ben içmesem, yarın erken iş var.
- Bir kadehten bir şey olmaz canım. bana da Sıcak bastı, daha rahat bir şeyler giyip geleyim...
- Hanımefendi iyisi mi ben odama gidip yatayım...
-başka bir şey istemediğinize emin misiniz?
- Evet.
Ertesi sabah kahvaltı sofrasında...
-Şimdi kendinizi toplamışsınızdır güzel de kahvaltı ettiniz.. Şunun şurasında bir kadın bir erkeğiz, keyif çayı yanında başka bir şey arzu eder misiniz?
- Bir sigara içip yola koyulayım.
Kadın adamı kapıdan yolcu ederken adamın gözü girişteki kümese takılır, dayanamaz, sorar:
- Hanımefendi sizin kümeste bir tavuk üç horoz var. Bir tavuğa üç horoz fazla değilmi
Kadından cevap gelir:
- Aman siz görünüşe aldırmayın. Onlardan biri horoz, diğer ikisi şantiye şefi

Padişah imamı çağırmış yanına sormuş.
-cumaya katılmayan var mı?
İmam cevap vermiş
Ulu padişahım herkes katıldı , bir Temel gelmedi!
Padişah köpürmüş.
"Bulun Allahsızı getirin,kellesini vurduracağım.
Temel'i hemen getirmişler, padişahın önüne diz çöktürmüşler...
Padişah..
- Temel,imam senden memnun değil, boynunu vurdurtacağım ama adil bir padişah olarak seni öldürtmeden önce son üç dileğini yerine getireceğim. Ölmeden evvel dile benden ne dilersen...
Temel:
- Padişahım madem ki öleceğim, bari gerçek dileklerimi dile getireyim. Ben sadrazam efendimizin karısına hastayım, onunla bir gece geçireyim!
Padişah köpürür:
- Bre sefil bre rezil... Son dileğindir yapacağız diye söz verdik, peki! İkinci dileğin ne?
Temel:
Ulu hünkarım ben sizin hanıma da hastayım, onu da isterim!
. Padişah çıldırır:
Soysuz sopsuz kepaze herif, gerçekten ölmeyi hak ediyorsun, ama son dileklerin diye söz verdik sana bir defa... Söyle üçüncü dileğin nedir?
Temel:
Padişahım onu söylemeyeyim...
Padişah artık ne dilese öncekilerden daha felaket bir şey dileyemez diye düşünerek diretir...
- Söyle yoksa işkenceyle söyletirim, son isteğin nedir?
Temel:
- Aslında bütün hareme hastayım, isterim...
İmam
Ha..bu arada padişahım ben Temel'i Cumada gördüm, hatırlıyor gibiyim
Padişah:
- Ulan nasıl hatırlamazsın eşoleşek yanımda duruyordu..

Fadime , kocası Temel olmadan ilk defa tatile çıkar. İlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar: -"Kocacım yolculuğum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanıştık, çok hoşsohbet birisi" der. İkinci molada tekrar arar: "-Yolculuk çok iyi gidiyor, şu an doktorla yemekteyiz" ...Sabah tatil yöresine varınca tekrar arar: "-Kocacım otelime geldim, tesadüf doktorla aynı oteldeyiz" ...Temel olaydan kıllanır ama ne yapsın?..Öğle vakti Temel Fadime'yi arar: -Tatil nasıl gidiyor Karıcım? "-Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eğleniyoruz..." Temel olaydan iyice kıllanmıştır. Öğleden sonra tekrar arar Fadime'yi; -Tatil nasıl gidiyor..."-İyi, bizde doktorla havuz başındayız, bana güneşyağı sürüyordu, birazdan havuza gireceğiz..."-Üzerinde şu an ne var? der Temel. "-Bikinim." -İyi üstünü çıkart. "-niye?" -Çıkartt!.. -Şimdide altını çıkart. "-niye?" -Çıkart!.. -Şimdide bacaklarını aç ve güneşe doğru döndür. -"Tamam ama niye yaptım?" -Güneş giren yere doktor girmezde ondan.

Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?". Adam: "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der. Bu sefer Temel daha şiddetli bir sekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam Temel'e sorar: "Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın?". Temel: " Ben..." der, "İdrar tahlili yaptırmaya geldim..."

Dursun canı sıkkın bir şekilde tarladan gelen Temel'i görür ve hemen sorar: Hayrola Temel ne oldu daa. Neye böyle öfkelu öfkelu gideysun. Temel "hiç sorma dursun derdum büyüktür. Dursun " hayrola uşağum neymiş derdin?. Temel " hiç sorma, tarlada iken canım acayip fadimeyi cekiyur, ama eve gelince tık yok." Dursun " Uşağım o zaman Fadime sana gelsin. Temel " nasıl olacak bu? Dursun "al tüfeği yanına canın çekince patlat Fadime anlar koşar gelir. Temel "Hay aklınla bin yaşa emi. Tabi Temel bunu hemen uygulamaya koyar. Canı çekince hemen tüfeği patlatıveriyor Fadime yanında. Aradan bir kaç hafta geçiyor Dursun yine Temel'i tarladan gelirken görüyor. Dursun "hayrola Temel nasıl gidiyor verdiğim taktik? Temel' valla dursun ilk başta çok iyidi, ama av sezonu açıldı Fadimenin yüzünü göremez oldum.

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: - "Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim, ne dersin?" - "Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş Şeytan. - "Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde." Şeytan şeytanca gülümsemiş: - "Ama bütün hakemler de bizde."

Günün birinde İstanbul'da sarışının biri hayattan o kadar bezmiş ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bari yerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş.Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup "Bak, yasaman için çok neden var.Yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek üzere demir alacak.Eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim.Sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım." demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok; belki de Amerika'ya gidip yeni bir başlangıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış.Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra da sabaha kadar sevişiyorlarmış. Bir kaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış.Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da "Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım. O bana her gün yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor. Ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum." demiş. Kaptan, "Seninle seviştiği kesin küçük hanım da .... "Bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru".

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: - "Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim, ne dersin?" - "Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş Şeytan. - "Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde." Şeytan şeytanca gülümsemiş: - "Ama bütün hakemler de bizde."


bunu iyi yazmissin eline saglik hemso :=)))

Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş:
- "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha:
- "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir:
-"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde:
- "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz"


alinti

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

hakkaten güzel seyler yazmissiniz elinize saglik

Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!

Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.

Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!

Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.
:D :D :D :D :D :D :D
COK GÜLDÜM BUNA YA

TEMEL KENDİSİYLE DALGA GEÇİLMESİNE O KADAR İÇERLEMİŞKİ EVLENUR EVLENMEZ İTALYAYA GİTMİŞ ORDA DOĞAN ÇOÇUĞNA CEMOROTTİ ADINI KOYMİŞ VE ORDA BÜYÜTMÜŞ EN GUZEL OKULARE YOLLAMİŞ CEMOROTTİ BÜYÜMİŞ VE MEŞHUR BİR PİYANİS OLMUŞ BAŞKA BİR KARADENİZLİ ORDAN GEÇERKEN HELE DEMİŞ ŞU CEMOROTTİYE Bİ BAKAM GELMİŞKEN MEŞHUR DURDA GİRMİŞ KONSER SOLONUNA KONSER BAŞLAMIŞ VE SONUNDA HERKEZ İTALYANCA BAĞIRARAK ALKIŞLAMIŞLAR KARADENİZLİ OLANDA HELAL UŞAĞIM NE GÜEL ÇALDIN ONİ DEMİŞ CEMOROTTİ BOZULMUŞ HEMEN O ADAMI BANA GETİRİN DEMİŞ VE ADAMI ALIP KULİSE GETİRMÜŞLER CEMOROTTİ DEMİŞKİ ADAMA HELE KARDEŞ BEN BURDA DOĞDUM BÜYÜDÜM DİLİM DEĞİŞTURDÜM BURNUMİ AMELİYAT ETDÜRDUM NERDEN ANLADIN SEN BENİM KARA DENİZLİ OLDİĞİMİ ADAM HEMEN CEVAP VERMİŞ UYHEMŞERÜM BUNU BİLMEYCEK NE VARDUR DEMİŞ NERDEN BİLDİN SÖYLE BİZDE BİLELİM DEMUŞ HA BENİM HEMŞERUM SANDALYE DURURKEN PİYANOYU KENDİNE ÇEKEN BAŞKA NERELİ OLUR SANIYIRSUN DEMİŞ )))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))) HERŞEY DEĞÜŞÜR AMA KÖKLER ASLA
--------------------------------------------------------------------------------

TANJU_58 FIKRA SECERKEN BILE BIRAZ TITIZ DAVRANIRSAN COK IYI OLUR.
BAYANLARINDA BU TOPICKLERE BAKTIKLARINI UNUTMA HIC BIR ZAMAN!!!

mererbey58,ÇEÇENİBO ve RaP_BoY

ayıptır söylemesi üçümüz benim uçakla gezerken bir kaza sonucu bir adaya düştük.uçak parçalanmıştı.adada kayalardan başka hiç birşey yoktu.ne yiğecek nede kalacak bir yer.onu bırakın hayvan bile yoktu.burdan kurtulmak için bişeyler yapmalıydık.ada yakınlarından gemide geçmiyordu.kendimize denizin üzerinde bizi gödürecek(taşıyacak)bişeyde bulamıyoduk.bayağı uğraşmıştık.tam 8 ay olmuştu adada geçirdiğimiz günler.ben inanıyordum burdan kurtulcağımiza ama yanımdakileR burda kaldık öleceğiz bizi kimseler bulamayacak düşüncelerine çoktan kapılmışlardı.zaten ÇEÇENİBO eriyip akmıştı.çocuğa bişey olacak diye çok korkuyodum.RaP_BoY ise üzüntüden kaplumbağaya benzemişti.ben ilk geldiğim gibiydim.yani kuvvetli bir şekilde ayakta duruyordum.sonra RaP_BoY deniz kenarında gezerken bir şişe bulmuş.sonra bize arkadaşlar şu enterasan şişeye bakın.ne güzel bir şişe derken şişenin içinden cin çıkmazmı.çıkar çıkmaz dileyin benden ne dilerseniz.beni bu şişenin içine koydular.uzun yıllar bu şişenin içinde kaldım.insan eli beni kurtara bilirdi.bunuda sizler başardınız.herkesin bir isteğini yerine getirmeye hazırım dedi.ÇEÇENİBO beni istanbula gönderde neresi olursa olsun dedi.cin iboyu hemen gönderdi.sonrasında sıra bana gelmişti.ben de(mermerbey58)beni sivas hafiğe gönder çok özledim orayı dedim.cin benide yollamıştı.hakkatende hafiğe ayak bastım.çok seviniyordum.yürüyüp eve giderken bi anda kendimi adada buldum.ÇEÇENİBOda ardımdan geldi.RaP_BoY kaplumbağasıda ordaydı.sorduk cin nerde...RaP_BoY gitti yanıtını verdi.sen cine isteğini söylemedinmi dedik.oda söyledim dedi.sizleri özlemiştim arkadaşlarımı geri getirirmisin dedim cine.oda isteğimi yerine getirdi sağolsun demezmi bizim RaP_BoY kaplumbağası.bi güzel dövdük tabi ÇEÇENİBOyla bizim RaP_BoYu.bir daha bizim adımızı tekrarlamasın diye.ama iş işten geçti tekrar başa gelmiştik.

açıklama:bu olaydan sonrada bizi kimsenin kurtaramayacağını anladığımız için şans eseri gördüğümüz bir gemiyi yakalamak için yüzerek geminin peşine takıldık.sağolsunlar bizi farkettiler gemiye aldılar.böylece kurtulmuş olduk.sonrasında;
mermerbey58:bu olayı çabuk atlattı.evlendi ve çok mutlu.16 tane çocuğu var.şuanda hayatından çok memnun.
ÇEÇENİBO:adadaki bitkin hali devam ediyor.kendini toparlıyamadı.şuan çalışamadığı için devlet ona bakıyor.
RaP_BoY:olaydan sonra delirdi.duyumlara göre evinde babası ona kaplumba almış.onunla zaman geçiriyormuş.



HE YA SORMAYIN KESİN ÖLE OLMUŞTUR....MERMERBEYİN ADA DİYE BAHSETTİGİ YER KADIKÖY SAHİLİYDİ DENİZE GİREK DEMİŞTİK...MERMERBEY DEDİ AHA KAYBOLDUK ISSIZ ADAYA DÜŞTÜK...SONRA Bİ ANLADIK Kİ KADIKÖY SAHİLİNDEN HİÇ ÇIKMAMIŞIZ VE BİNDİGİMİZ GEMİ DE EMİNÖNÜNE GİDEN GEMİYMİŞ :D :D :D :D

mererbey58,ÇEÇENİBO ve RaP_BoY

ayıptır söylemesi üçümüz benim uçakla gezerken bir kaza sonucu bir adaya düştük.uçak parçalanmıştı.adada kayalardan başka hiç birşey yoktu.ne yiğecek nede kalacak bir yer.onu bırakın hayvan bile yoktu.burdan kurtulmak için bişeyler yapmalıydık.ada yakınlarından gemide geçmiyordu.kendimize denizin üzerinde bizi gödürecek(taşıyacak)bişeyde bulamıyoduk.bayağı uğraşmıştık.tam 8 ay olmuştu adada geçirdiğimiz günler.ben inanıyordum burdan kurtulcağımiza ama yanımdakileR burda kaldık öleceğiz bizi kimseler bulamayacak düşüncelerine çoktan kapılmışlardı.zaten ÇEÇENİBO eriyip akmıştı.çocuğa bişey olacak diye çok korkuyodum.RaP_BoY ise üzüntüden kaplumbağaya benzemişti.ben ilk geldiğim gibiydim.yani kuvvetli bir şekilde ayakta duruyordum.sonra RaP_BoY deniz kenarında gezerken bir şişe bulmuş.sonra bize arkadaşlar şu enterasan şişeye bakın.ne güzel bir şişe derken şişenin içinden cin çıkmazmı.çıkar çıkmaz dileyin benden ne dilerseniz.beni bu şişenin içine koydular.uzun yıllar bu şişenin içinde kaldım.insan eli beni kurtara bilirdi.bunuda sizler başardınız.herkesin bir isteğini yerine getirmeye hazırım dedi.ÇEÇENİBO beni istanbula gönderde neresi olursa olsun dedi.cin iboyu hemen gönderdi.sonrasında sıra bana gelmişti.ben de(mermerbey58)beni sivas hafiğe gönder çok özledim orayı dedim.cin benide yollamıştı.hakkatende hafiğe ayak bastım.çok seviniyordum.yürüyüp eve giderken bi anda kendimi adada buldum.ÇEÇENİBOda ardımdan geldi.RaP_BoY kaplumbağasıda ordaydı.sorduk cin nerde...RaP_BoY gitti yanıtını verdi.sen cine isteğini söylemedinmi dedik.oda söyledim dedi.sizleri özlemiştim arkadaşlarımı geri getirirmisin dedim cine.oda isteğimi yerine getirdi sağolsun demezmi bizim RaP_BoY kaplumbağası.bi güzel dövdük tabi ÇEÇENİBOyla bizim RaP_BoYu.bir daha bizim adımızı tekrarlamasın diye.ama iş işten geçti tekrar başa gelmiştik.

açıklama:bu olaydan sonrada bizi kimsenin kurtaramayacağını anladığımız için şans eseri gördüğümüz bir gemiyi yakalamak için yüzerek geminin peşine takıldık.sağolsunlar bizi farkettiler gemiye aldılar.böylece kurtulmuş olduk.sonrasında;
mermerbey58:bu olayı çabuk atlattı.evlendi ve çok mutlu.16 tane çocuğu var.şuanda hayatından çok memnun.
ÇEÇENİBO:adadaki bitkin hali devam ediyor.kendini toparlıyamadı.şuan çalışamadığı için devlet ona bakıyor.
RaP_BoY:olaydan sonra delirdi.duyumlara göre evinde babası ona kaplumba almış.onunla zaman geçiriyormuş.
Bu bilindik fıkrayı çok güzel adapte etmiş tebrik ederim üstad,fıkradaki kahramanım RaP_BoY :D :D :D

mererbey58,ÇEÇENİBO ve RaP_BoY

ayıptır söylemesi üçümüz benim uçakla gezerken bir kaza sonucu bir adaya düştük.uçak parçalanmıştı.adada kayalardan başka hiç birşey yoktu.ne yiğecek nede kalacak bir yer.onu bırakın hayvan bile yoktu.burdan kurtulmak için bişeyler yapmalıydık.ada yakınlarından gemide geçmiyordu.kendimize denizin üzerinde bizi gödürecek(taşıyacak)bişeyde bulamıyoduk.bayağı uğraşmıştık.tam 8 ay olmuştu adada geçirdiğimiz günler.ben inanıyordum burdan kurtulcağımiza ama yanımdakileR burda kaldık öleceğiz bizi kimseler bulamayacak düşüncelerine çoktan kapılmışlardı.zaten ÇEÇENİBO eriyip akmıştı.çocuğa bişey olacak diye çok korkuyodum.RaP_BoY ise üzüntüden kaplumbağaya benzemişti.ben ilk geldiğim gibiydim.yani kuvvetli bir şekilde ayakta duruyordum.sonra RaP_BoY deniz kenarında gezerken bir şişe bulmuş.sonra bize arkadaşlar şu enterasan şişeye bakın.ne güzel bir şişe derken şişenin içinden cin çıkmazmı.çıkar çıkmaz dileyin benden ne dilerseniz.beni bu şişenin içine koydular.uzun yıllar bu şişenin içinde kaldım.insan eli beni kurtara bilirdi.bunuda sizler başardınız.herkesin bir isteğini yerine getirmeye hazırım dedi.ÇEÇENİBO beni istanbula gönderde neresi olursa olsun dedi.cin iboyu hemen gönderdi.sonrasında sıra bana gelmişti.ben de(mermerbey58)beni sivas hafiğe gönder çok özledim orayı dedim.cin benide yollamıştı.hakkatende hafiğe ayak bastım.çok seviniyordum.yürüyüp eve giderken bi anda kendimi adada buldum.ÇEÇENİBOda ardımdan geldi.RaP_BoY kaplumbağasıda ordaydı.sorduk cin nerde...RaP_BoY gitti yanıtını verdi.sen cine isteğini söylemedinmi dedik.oda söyledim dedi.sizleri özlemiştim arkadaşlarımı geri getirirmisin dedim cine.oda isteğimi yerine getirdi sağolsun demezmi bizim RaP_BoY kaplumbağası.bi güzel dövdük tabi ÇEÇENİBOyla bizim RaP_BoYu.bir daha bizim adımızı tekrarlamasın diye.ama iş işten geçti tekrar başa gelmiştik.

açıklama:bu olaydan sonrada bizi kimsenin kurtaramayacağını anladığımız için şans eseri gördüğümüz bir gemiyi yakalamak için yüzerek geminin peşine takıldık.sağolsunlar bizi farkettiler gemiye aldılar.böylece kurtulmuş olduk.sonrasında;
mermerbey58:bu olayı çabuk atlattı.evlendi ve çok mutlu.16 tane çocuğu var.şuanda hayatından çok memnun.
ÇEÇENİBO:adadaki bitkin hali devam ediyor.kendini toparlıyamadı.şuan çalışamadığı için devlet ona bakıyor.
RaP_BoY:olaydan sonra delirdi.duyumlara göre evinde babası ona kaplumba almış.onunla zaman geçiriyormuş.
demekki böle bisey basiniza gelse vay anam vay :D :D :D :D :D

Bu bilindik fıkrayı çok güzel adapte etmiş tebrik ederim üstad,fıkradaki kahramanım RaP_BoY :D :D :D



HERZAMAN HERYERDE HER ŞEKİLDE KAHRAMAN BELLİ RAP_BOY :D

benim sayemde film teklifleri aldı.

BU HİKAYEM İLERKİ GÜNLERDE...


ALLAH ALLAH O NE ZAMAN OLDU LAA GECE RÜYANDA GÖRDÜKLERİNİ UYANIKKEN YAŞADIM MI SANIYOSUN SEN :D

Bir gün din kültürü hocası sınıfa girmiş. Sıradan başlamış çocuklara;
-Evladım senin adın ne?
-Kevser hocam..
-sen o zaman kevser suresini oku demiş.
Başka bi çocuğa sormuş adın ne diye
-rahman benim adım hocam demiş.
-o zaman sende fatiha suresini oku demiş.
Bakmış arkada oturan çocuk terlemeye başlamış.Ezilip büzülüyormuş.ona sormuş senin adın ne diye.
çocuk:
- Benim adım yasin ama hocam arkadaşlar bana kısaca ihlas derler
demiş..

Bir Taksinin içerisinde geçen bir konuşma !


- Küpe mi takıyosun sen ? (dikiz aynasından zorlukla görüyor.)
- Ha evet.
- Baban kızmıyor mu ?
- yok kızmıyor.
- Benim oğlan yapıcak kulagini keserim ve o küpeyi yediririm
- Hmm ben sağda iniyim.

İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk sarışın kapağını açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der :
- Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim...

VAKTİYLE ECDEBİ BİR PRENS YAN YAN'A GELİR VALİ, VİLAYET MENSUPLARI,MEMLEKETİN İELELRİ GELENLERİKENDİSİNİ KARŞILAYMAYA ÇIKARLAR.YANYA'NIN MEŞHURMEŞHUR MECZUPLARINDAN DELİ NURİ DE İKİ GAZ TEKNESİNİ EŞEĞİN KUYRUĞUNA BAĞLA***** ''YAŞASIN PRENS'' DİYE BAHAYKIRARAK DOLAŞMAYA BAŞLAR.
-BU KİMDİR? DİYE SORUNCA
''YANYAN'NIN DİYOJENİ'DİR DERLER
NURİ BUNU DUYNCA PRENSE SESLENİR
-YOOO. DER..BEN YANYAN'IN DELİ NURİSİYİM...

VAKTİYLE ECDEBİ BİR PRENS YAN YAN'A GELİR VALİ, VİLAYET MENSUPLARI,MEMLEKETİN İLERİ GELENLERİ KENDİSİNİ KARŞILAYMAYA ÇIKARLAR.YANYA'NIN MEŞHUR MECZUPLARINDAN DELİ NURİ DE İKİ GAZ TEKNESİNİ EŞEĞİN KUYRUĞUNA BAĞLA***** ''YAŞASIN PRENS'' DİYE HAYKIRARAK DOLAŞMAYA BAŞLAR.PRENS
-BU KİMDİR? DİYE SORUNCA
''YANYAN'NIN DİYOJENİ'DİR DERLER
NURİ BUNU DUYUNCA PRENSE SESLENİR
-YOOO. DER..BEN YANYAN'IN DELİ NURİSİYİM...

Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- "Hayatim, evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar “Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
- Adam cevap verir: “ Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol.”

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler:
-Kim o?
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “ Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! “ İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm !!!
- İçeriden sormuşlar: “Kim o?”
- Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: “Biz İstanbul'u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!”
- İçeriden hemen cevaplamışlar: “Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!”
- Dışarıdan yine ses gelmiş: “ Biz mehter takımıyız ancak geldik!!!”

Üç sarışın, detektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmişler. Yapılması icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek işi Komiser Kâzıma düşmüş. Komiser Kâzım birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve;
- Söyle kızım bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelliği var? Bunu ileride nasıl tanırsın?. Kız şöyle bir durmuş ve;
- Çok kolay adam tek gözlü. Komiser Kâzım resme bakmış ve;
- Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş, tabii tek göz göreceksin. Aynı resmi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş ve;
- Bana bak diye ilave etmiş, Doğru dürüst bir cevap ver. İkinci kız;
- Bu adamı tanımak çok kolay çünkü adamın tek kulağı var. Komiser Kâzım "kızım" diye bağırmış.
- Bu resim profilden dedik ya adamın suratının öbür yanını göremiyoruz, Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz. Kâzım üçüncü kıza;
- Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış, beni çıldırtma bu adamın bariz özelliği nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın? diye sormuş. Kız;
- Bu adam lens takıyor diye cevap vermiş. Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış, ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilğiye göre hakikaten adam lens takıyormuş. Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde;
- Aferin be kızım doğru bilmişsin, şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?. Kız;
- Çok kolay tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya...;)

:D :D :D :D :D :D :D :D 1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;

2. Defterinizdeki tum adreslerde @ varsa;

3. Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;

4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;

5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse;

6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz;

7. Gulumsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-)

8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;

9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com

10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,.. ." diye sayiyorsaniz;

11. Ruyalariniz 256 renkse;

12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye dusunuyorsaniz;

13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz.

Bu internet olayı biraz abartıya kaçmaya başlamış demektir hastalik demekki bu ha ....................

BOZUK GARDOLAP




Bir bayanın yatak odasındaki gardolap bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardırobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi buradan gardırobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardırobunu açar. Bir bakar ki gardıropta bir adam. Kızarak adama bağırır. "Ne işin var senin burada" der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi nede sem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?"

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş: - Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi? Temel: - Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum

Doktorun biri hastasının yanına gelir ve konuşmaya başlar: -Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi söyleyeyim isterseniz... Hmm, maalesef yanlış bacağınızı kesmişiz...Çok üzgünüz.. Ama iyi habere sevineceksiniz! Öteki bacağınız iyileşiyor
_________________

Akıl hastanesinden iki deliyi salivereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi?" demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve -"Buyrun beyler, yiyiniz." demişler. Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, öteki araya girmis, -"Önce kaçanlari yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

Öğretmen derste anlatıyordu: Gelinler nikah töreninde neden beyaz giyer, bilir misiniz? Çünkü bu onun en mutlu günüdür. Bir ses yükseldi: Simdi damatlarin neden siyah elbise giydiklerini anladım

AFRIKA

-Ev odevi hazirlayan cocuk babasina sordu.? -"Afrika ne taraftadir baba".?
-Babasi bilmiyorum demeyi kendisine yediremedigi icin biraz dusundu.Fazla uzakta olmamali dedi.
-Cunki bizim sirkette bir zenci var.
-Hergun ise bisikletle gidip geliyor

İYİLİK MELEĞİ
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken
kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek,
aynı ses kulağında :

-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah
gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :

-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsinyahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin

gelin kaynana )

gelin kaynana karşı karşıya oturmuşlar

kaynana ;

- gelin sen daha yenisin birbirimizin huyunu suyunu oturup konuşarak anlayalım demiş.

gelinde ;
- tabi anne konuşalım demiş.

kaynana başlamış anlatmaya.
- aman kızım benim üç halim vardır dikkat et. saçıma gül
takmışsam;neşeli olurum. her yola gelirim.
kulağımın arkasına gül takmışsam havamda olmam. çok ısrarcı
olma.eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda
dolaşma çok sinirli olurum.
gelin kaynana lafını bitirince başlamış lafa;
- anne benim halim malim yoktur. bacak bacak üstüne
atarım, sigaramı yakarım,sen gülü nerene takarsan tak ben
keyfime bakarım.:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Çok hizli teravih kildirmayi bir marifet sayan hoca efendi arkadaki cemaat kan ter içinde birakip namaza devam ederken, camiden içeri geç kalmis biri girer. O sirada yaninda bulunan kan ter içindeki adama: "Çok kildiniz mi? Yetisebilir miyim?" diye sorar. Kan ter içindeki adam yeni geleni söyle bir süzer."Biz içindeyken yetisemiyoruz amca, sen disaridan nasil yetiseceksin.?"

ÇAĞRI MERKEZİ

Bir müşteri internete erişme konusunda birtakım sıkıntılar yaşıyor:

Çağrı merkezi: Doğru şifreyi girdiğinize emin misiniz?

Müşteri: Evet eminim. Hatta bunu bir arkadaşımdan gördüm.

Çağrı merkezi: Peki bana şifrenizin ne olduğunu söyleyebilir misiniz?

Müşteri: Beş tane küçük yıldız



**********

Çağrı merkezi: Ne çeşit bir bilgisayar kullanıyorsunuz?

Müşteri: Beyaz !

***********

Müşteri: Merhaba, ben Kamil. Bilgisayarımın disket girişinde disket takıldı kaldı, dışarı

çıkaramıyorum.

Çağrı merkezi: Dışarı çıkarmak için gerekli olan düğmeye bastınız mı?

Müşteri: Evet bastım ama hâlâ çıkmıyor.

Çağrı merkezi: Bu durum pek iyi gözükmüyor, not almam lazım.

Müşteri: Aa. Bir saniye. Disketi daha takmamışım, hâlâ masamın üzerinde duruyor. Pardon...

********

Çağrı merkezi:

Bilgisayarınızın ekranında sol tarafta bulunan 'Bilgisayarım' ikonuna tıklar mısınız?

Müşteri: Sizin solunuz mu benimki mi?

********

Çağrı merkezi: İyi günler. Yardımcı olabilir miyim?

Müşteri: Merhaba, bilgisayarımdan çıktı alamıyorum.

Çağrı merkezi: Ok, şimdi 'başlat'a basar mısınız ve.

Müşteri: Bana teknik bilgiler söylemekten vazgeçin, ben Bill Gates değilim!

*********

Müşteri: İyi
günler, yine ben Kamil. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her seferinde
tekrar deniyorum, ama karşıma 'Yazıcıyı göremiyor' şeklinde bir yazı
çıkıyor. Yazıcıyı monitörün önüne kadar getirdim hala göremediğini
söylüyor.

********

Müşteri: Kırmızı renkte baskı alma konusunda bir problem yaşıyorum.

Çağrı merkezi: Renkli baskı alabilen bir yazıcıya sahip misiniz?

Müşteri: Aaaahh. Teşekkür ederim.

*********

Müşteri: Klavyem çalışmıyor.

Çağrı merkezi: Bilgisayara bağlı olduğ undan emin misiniz?

Müşteri: Hayır, bilgisayarın arkasına

ulaşamıyorum.

Çağrı merkezi: O zaman klavyenizi elinize alın ve 10 adım geri gidin.

Müşteri: Ok

Çağrı merkezi: Klavye sizle birlikte geliyor mu?

Müşteri:

Evet.

Çağrı merkezi: Bu klavyenizin bilgisayara bağlı olmadığı nı gösterir. Başka bir klavye var mı?

Müşteri: Evet, burada bir adet daha var. Aaah, bu çalışıyor.

*************

Çağrı merkezi: Şifreniz, küçük harfle 'a' büyük harfle 'V' ve 7 rakamı

Müşteri: 7 de büyük harfle mi yazılacak?

****************

Müşteri: Büyük
bir problemim var. Bir arkadaşım bilgisayarıma ekran koruyucusu koydu
ama ne zaman mouse'u hareket ettirirsem ekran koruyucum ortadan
kayboluyor.

***********

Çağrı merkezi: İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?

Müşteri: Hayatımda ilk kez bir e-posta yazıyorum.

Çağrı merkezi: Ok, sorun nedir?

Müşteri: E-posta adresini yazarken 'a' harfini buldum ama nasıl yuvarlak içine alacağımı bilmiyorum.

Çağrı merkezi: __________! J



Müşteri: N'ooldu

?

Başkan Bush Amerika da bir ilköğretim okulunu ziyarete
gitmiş,sınıflardan birine girip öğrencilerle sohbet etmiş.Sorusu olan
var mı?diye sorunca çocuklardan birisi el kaldırmış;
-İsmim Bob, 3 tane sorum olacak sayın başkan demiş.1. soru;-Sizce
Hiroşima’ya atılan atom bombası yapılabilecek en büyük kitle katliamı ve
vahşet değimli dir?
2. soru;-Hiçbir sebebi yokken "bir şeyde bulamadığımız halde" Irakta ne
işimiz vardı? 3.soru;-bütün dünyada iç karıklıklarına sebep olanlar CIA
ajanları değimli dir?...

Başkan çok sıkıntılı tam cevapları düşünürken zil çalmış ve herkes
teneffüse çıkmış,teneffüs bitince tekrar toplanmışlar.Bush hiç bir şey
olmamış gibi "-başka sorusu olan?"
diye sormuş.Çocuklardan başkası el kaldırmış.
-İsmim Tomy benim 5 tane sorum olacak sayın başkan demiş.1.soru;-Sizce
Hiroşima’ya atılan atom bombası yapılabilecek en büyük kitle katliamı ve
vahşet değimli dir?
2. soru;-Hiçbir sebebi yokken "bir şeyde bulamadığımız halde" Irakta ne
işimiz vardı? 3.soru;-bütün dünyada iç karıklıklarına sebep olanlar CIA
ajanları değimli dir?.
4.soru;- bundan önceki dersin zili neden 30 dakika erken çaldı??? ve son
sorum;-Bob nerede???

KAYSERI DE YASANMIS GERCEK BIR HIKAYE…
POLIS KAYITLARINA GEÇMIS…


Hirsizin biri, bir evin Çatisina çikmis ve anten kablosunu kesmis. Evin reisi de tam TV'ye dalmisken yayin kesilince televizyonunu biraz kurcalamis,

Bozuldu herhalde " diyerek yatmis. Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi açip adamin karisina, “Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demis.

Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip de televizyonu görememis ve karisindan olayi örgenince dumura ugramis tabii.

O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik çala çala onlara bakarak sokaktan geçmiş.

Kadin hirsizi tanimis ve “Bak bey! Televizyonu alan Adam iste buydu!!" demis. Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis.

5 dakika sonra diger hirsiz adamin evine gelip, karisina “Yenge,ben polisim, abi hirsizi yakaladi. Simdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor." Demis. Kadin da vermis normal
olarak. Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter içinde eve dönmüş.. VEEE yine dumur!



Artik adam karisini ne yapmis bilinmiyor.:confused: :confused:





alintihehehe ilginc bi olay cidden :)

KOMEDY YAV BUNLAR .. :D:D:D

hehehe ilginc bi olay cidden :)


gözüm yurdum insani bunlar :)

MANYAH MISINIZ YAV GÜLMEKTEN KARNIM AGRIYOR YETER YAV:D

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

KOYUNUN BİRİ SÜRÜDEKİ DİĞER ARKADAŞLARINA ŞÖYLE SESLENİR:
-ARKADAŞLAR BİZİM BU SÜRÜ PSİKOLOJİSİNDEN HEMEN KURTULMAMIZ LAZIM
DİĞERİ:
-BENCE DE
DİĞERİ: -BENCE DE
DİĞERİ: -BENCE DE
DİĞERİ: -BENCE DE

HA HA HAAAAAAY

Başkan Bush'un yeni talimatı:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- yatarken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu.....

Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.

Temel dua etmeye başlar.Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden.

Hava bir zaman sonra düzelir.Temel evine dönmeye başlar.Bir tarafdanda balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla yarısını dağıtsam olur der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısıda çok fazla, ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.

Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar.Tam o sırada hava tekrar bozulur.Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der:

-Haçen ALLAH ÜM şakadan heç anlamiyesun

Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti.. Gazetesine,iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca


"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa başladı. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı.

Arabanın önünde bir eşek yatıyordu. :-))))

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.

- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.

Ingiliz'e sormus

- "Titanik kaç yilinda batti?"

Ingiliz hemen cevap vermis

- "1912" diye.

Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:

- "Titanik'te kaç kisi öldü?"

Fransiz cevap vermis

- "1050".

- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.

Ve Yahudi'ye dönmüs;

- "Say lan isimlerini!"

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:

"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"

Bush, gülerek yanitlar:

"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"

Temel düsünür:

"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"

Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:

"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der.

"Hmmm..." der Temel:

"Sizu pir süre sonra arayacagum."

Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"

Bush, ilgiyle sorar:

"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."

Bush güler:

"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"

Temel yeni gelisme karsisinda biraz SIKILMUSTUR:

"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."

Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."

Bush merakla sorar:

"Neden?"

Temel, moralsiz bicimde yanitlar:

-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"
:D :D

ADAMIN BİRİSİ BİR ZAMANLAR ORTALIKTA GÖRÜNMÜYORMUŞ BİRGÜN ÇIKA GELMİŞ VE KAVEDE OTURURLARKEN ARKADAŞLARI SORMUŞ YAW SEN NERELERDESİN BAYADIR YOKSUN DİYE SORUNCACEZA EVİNDEYDİM DİYE CEVAP VERMİŞ BİRİSİ HEYIRDIR NEDEN GİRDİN ODA SİNEK ÖLDÜRDÜM DEMİŞ YAW SİNEKTEN ADAM CEZA EVİNE GİRERMİ DİYİNCE SİNEK ADAMIN KAFASINDA OLUNCA MECBUREN GİTTİM DEMİŞ

adamın biri denizi görmeye bayılıyomuş görmüş bayılmış :D :D :D :D :D

abi bu bölümü iyi yapmışsınız helal

vatandaşın birisi 3 teneke buğday götürmüş ve tenekesini 5 liradan satmış eve geldiğinde eşi sormuş sattınmı buğdayı diye sorunca evet cevabını almış ve kaça verdin diye sorduğunda adam 3 bteneke buğdayın 5 erden dur şimdi diyince eşi 15 cevabını vermiş tabi, benden önce gider adamlan anlaşırsan elbet bilirsin fiyatını diye cevap vermiş

temel üneversite sınava girmiş tabi çalışmadan ama takır takır cevapları yazıyormuş hoca bir görmüş temel yazı tura atıyor neyse sınav bitmiş her kez çıkmış temel hala çıkmammış hocası sormuş temel hala bitirmedinmi?

temel,
hocam bittide kontrol ediyorum demiş :D

Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayı
postunu göstererek der ki: "Bu ayıyı Bolu ormanlarında
vurmuştum."

Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıp
sorar: "Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Bolu'da
bulunmaz."

Avcı gülümseyerek cevap verir:
"Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanları
olduğunu nereden bilsin?"

RÜZGAR

Hoca bir gün boş bir bostana dalar yolar temizler bostanda ne varsa marullar patlıcanlar salatalar. Doldurur bir çuvala tıka basa tam yükü yüklenecekken Çam yarması bir adam peyda olur herif der ne arıyorsun burada hoca bir düşünür ve cevabı bulur Der ki:

-Dün bir rüzgar çıkmıştı ya o attı beni buraya
-Demek seni buraya atan rüzgar peki ya bu patlıcanlar marullar onları da hep rüzgarmı kopardı

-Evet biraz fazlaca esiyordu beni öteye beriye savurdu neye uğradığımı bilemedim bari şunlara tutunayımm dedim neye tutundum sa elimde kaldı.

Bunun üzerine bostancı kızar:

-Peki çuvala koyan da mı rüzgar söyle kim doldurdu çuvala bunu?
Hoca tatlı tatlı kaşır burnunu
sonra döner der ki:
-ilahioğlum işte ben de onu düşünüyorum ya......

Temel bara gitmiş. Geçmiş bir kenara oturmuş, biraz sonra bara bir adam girmiş ve sıska uzun boylu bir adamın kafasının üstüne şişe koymuş, çekmiş silahı ateş etmiş şişe paramparça ateş eden adam elini kaldırmış " I'am Pekosbill " demiş ve çekmiş gitmiş. Daha sonra bara bir başka adam girmiş ve yine o sıska adamın kafasının üstüne konserve kutusu koymuş çekmiş silahı ateş etmiş kutu paramparça ateş eden adam elini kaldırmış." I'am Redkit " demiş ve çekmiş gitmiş. Temel bunları seyrettikten sonra dayanamamış eline bir elma almış ve o sıska adamın kafasının üstüne elmayı yerleştirmiş çekmiş silahı ateş etmiş ve o ne adamı tam anlının ortasından vurmuş. Temel'de elini kaldırmış ve I'am sorry demiş

Dolmuş şöförüyle rahip cennete gitmişler.Cennetin kapısında melek rahib'e "Dünyadaki hayatın boyunca neler yaptın." demiş.Rahip"Ben hayatımı insanlara adadım,onları sevdim ve yardım ettim.Hiçbir zararım dokunmadı"diye cevaplamış.Melek rahibe cennetin gümüş anahtarını vermiş.Melek aynı soruyu dolmuş şöförüne sormuş.Şöför"Ben hayatım boyunca küfür de ettim,her türlü pis işe de bulaştım.Bir de ben çok sert araba kullanırım,kuralları fazla kafaya takmam""demiş.Melek şöföre cennetin altın anahtarını vermiş.Buna çok bozulan rahip"Ben hayatımı insanlara adadığım halde niye ona altın bana gümüş anahtar veriyorsun."demiş.Bunun üzerine melek"Çünkü sen ayin yapıyorken millet uyuyordu,ancak o dolmuş kullanırken herkes dua ediyordu."demiş

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama. Adam:
- ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca:
- sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam:
- ciddi vurdum napacan?! Hoca:
- Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da .